婚活はしたくないけど恋愛はしたい
昨日は社会科見学と称して職場の先輩と婚活パーティなるものに行ってきました。
感想、すごい疲れたよ。愛想笑いするのが。そして絶望的になった。
最初の１分間の対面の自己紹介なんてみんながすぐ隣で一斉に喋るから聞こえないし、それでいて聞こえたフリして愛想笑いするのほんきび(本当に厳しい)。
そのあとの立食も芸能人を接待しただとかどこの社長の知り合いだとか(しかも超ローカルな)どうでもいいことを自慢げに話してくるおっさんの話聞いてるのほんきびかった。
いやーこれが婚活か。キッツイな。就活も婚活も全く大変だ。
まだ自分が青いから出会うために出会う場所に行くことに違和感だし、その場に行ってはい恋愛してくださいって言われてる気がして、んなもんできねーよって。あまのじゃくだから冷めた目で見てる自分がいる。婚活を異様なものに感じた。
私が言うのもあれだが、結婚してないことに納得できる人ばかりだった。ていうかそもそも結婚できる人は婚活パーティに来ないんだよね？
参加者で一番若かったけどほとんど話してない人からの連絡先があって、若けりゃなんでもいいんだって思ったし。結局そんなもんかい。
若さでちやほやされることへのタイムリミットも感じ。もしかしたら将来自分も婚活するかもしれないのに(しないと言い切れない)、こんな救いのない状況で勝手に絶望的になった。
もしや田舎の婚活パーティに行ったからなのか。そうだとしても独身最高という思考にしかならんぞ。
ただ、帰ってきて婚活で検索して辿り着いた「進撃のブス」というブログが超面白くて恋がしたくなったよ。
忘れないうちに
老後の趣味に旅行という。いいと思います。
でも年老いた体であちこち回るより、若いときに行った方が無茶ができて楽しいんじゃないかと思ったりもする。
ていうか行けるなら若いうちというか早く行きたいよ。なんで老後まで待たなきゃいけないんだよ。
仕事があるから、金がないから。うる＆せえよ。
パートで生きて行けるならパートがいいんですけど。でも若いうちに稼げるだけ稼いだ方がいいって意見もあるし。正職はボーナスもあるしって。うーん。
やりたくないこと、給料は安い
やってみたいこと、さらに給料が安い
ならどっちがいい？
仕事は楽しくないもんなのか？本当にそうなのか自分の目で確かめてみたいよ。ちょっと足掻いてみたいよ。
やってみてそれでも楽しくなかったら、嫌な仕事もお金を得ることとして割り切る覚悟ができると思う、ていうかしなきゃな。
私の理想はタイニーハウスで午前中は野菜の収穫をして午後は外壁の修復をしてそんな感じで１日を終える生活。
夢の夢のそのまた夢みたいなこと言ってるのは分かってるんですが。目を覚ませよと誰かに頭をひっぱたかれそうですが。仕事のために生活したくない。
原始人だって狩りで獲物を捕ったり火をおこすのが生活だったしさ。その頃はデスクワークも接客もしてなかったでしょ。
生活のために生活をするって感じ？うまく言えないけどそんな感じがいい、理想。
おとななこども
24歳になったら歯に衣着せたい。歯に衣着せぬとは私のための言葉かと思うくらい当てはまる。
歯が真っ裸でほんと何でもかんでも言っちゃうからね。でもそれが自分って思うけど、口が悪いただの子供なのかもしれない。
職場の人に台風の日に家にこもってるのってワクワクしますよねって話したら共感を得られなかった。
学生の時って台風だと休みになるからその感覚を今でも引きずっているのかもしれないと言ったら、でももう23だよね？って。
自分はまだ23歳の感覚がないんだなぁ。
昔からコーヒーが飲めない。味蕾が多いからだと聞いた。子供は味蕾が多い。
味覚までも子供かよ。でもチョコはビター派です。
23のうちは目一杯子供でいる予定です。
やる気ない。いいタイミングも来ない。動くしかない。
タイニーハウスを作るにはどうすればいいんだろう。作り方を知らないよ。
選択肢は２つ。ワークショップに行くか、建築科の通信制大学に行くか。
Youtube見てると18歳とかでタイニーハウスを作ってる子とかも居て。作り方教えて欲しい。
大学は２年間で200万くらいかかるらしくて、絶対これだ！とは踏ん切りがつかない。
まずは来年の夏にワークショップが開催されるみたいだからそれに応募してみようと思います。
クレカ変えた。オリコカードにしました。半年はポイント２倍だからこれ見よがしにコスメを大量に買っちゃった。ふぅ。
丁度よく車検も重なりラッキーといえばラッキー。
ふるさと納税はまだやっていないねぇ。最近は転職どうしようって考えてますけど、バイトじゃダメなのかな。
今と違う仕事をしたいけど、したい仕事なんてないよ。
メキャナスフライ♪ハバナスフライ♪
最近クリスマスケーキ理論とか、はたまた年越しそば理論とかってものを知って、くだらーねなと思う今日この頃。
だが少しどきっとしたのも事実。まっったく生まれたら賞味期限が早々と決まっていたなんていい迷惑です。
世間体のために、生活のために、子供が欲しいがだけのために結婚できる人ってほんとすげーなって思うよ。
旦那と二人の生活は続けられないから子供を産んだって人もいるからほんとすげーよ。なんで私はそんな人と生活してるんだろって疑問に思わないのがすげーよ。子はかすがいですか。私はかすがいになれなかったですけどぉ。でも子供独立したらどーすんのかね。
7月はあっという間に過ぎた。クレカ新しくしてないし。今月中には…！
仕事は来年の3月に辞める予定だったけど、あと３ヶ月頑張ればボーナスがもらえると思うと6月にしようかと迷ってきた。
金に目がくらむやつ。でも働いてもらうお金だもんね、なけなしのね。6月としても1年切ってると思うと気は楽。
最近派遣社員が私の給料の2倍近くまたはそれ以上もらってると知って本当にショックだった。業務内容変わらないのに。おかしくね？世の中おかしくね？
派遣はボーナスがないと言うが、年収で計算したら100万以上も違ってたで…。おかしくね？ボーナスの意味ないっておかしくね？
社保がーとか言うけど貯えが多いならそれが一番だし、そんだけもらってれば自分でどうにでもできる気がしちゃいますけど。
住民税が上がり、手取りが減ったのも相まってやる気がさらに消失。
住民税といえば、ふるさと納税に興味が出てきたのでやってみたいな！うにほしい。
時間が有限だってことをすぐに忘れてしまう。ダメだねー、もたもたすると遅れるわ。３、２、１で。
十人十色ですよね
久しぶりに友達に会ってきた。二人とも結婚して子供がいる。
すっごく可愛かった。プニプニ。腕もほっぺもプニプニ。おしりプニプニ。
でもなぜだか子供を産んでいない自分が子供に思えてしょうがなかった。自分の全てが、関係ないようなメイクや服装や生活の仕方が。
子供を産んでいない自分がダメなんだって、そんな考えに飲み込まれそうです。
それでも子供を産むことなんて想像がつかなくて、ていうかそんな予定もないし彼氏もいないし。
親への反抗心から子供を産みたくないのだと思う。
私が子供を産みたいと思うのは、母親を心から許せた時か、この人が父親になるところを見たいと思う人に出会った時だと思う。
当たり前に飲み込まれそうだけど、自分が納得できる生き方をしたいよね。
先人の独身者たちもこんな気持ちになったのかな。気を強く持ちたい。
