キレる20代
また職場でキレてしまった。
なんでかっていうと勤務が始まってからの勤務延長を頼まれたから。
もともと一昨日は夜中1時までの勤務予定。普段は翌朝の９時までの勤務だからだいぶ楽だ〜といつもより気楽に職場に向かった。
職場に着くと、月曜日ということもあり忙しさに拍車がかかっている状況だった。というのも、担当部門ではないのに対応している案件もあったから。
勤務が始まって１時間くらいしてから、翌朝９時までの勤務に変更してほしいと言われた。いつもの半分で終わると思っていたから、落ち込みと怒りでモヤモヤした。その時の返事は濁した。嫌すぎて。
そのあと詰所に戻ると、「あと少し押せばいけると思いますよ」って話してるのが聞こえて、「聞こえてますけど。絶対やめてやる。」って心の声がぽろっと出た。そう言ったからか結局他の人が勤務変更になった。
自分でも顔と耳が熱くなってるのが分かった。興奮してて業務何やったか覚えてない。でも少し時間が経って落ち着いてくると、一気に罪悪感がきた。大変なのは職員全員で遅くまで残業しているのに、私は嫌だからって勤務の延長が受け入れられなかったから。全員に聞こえるところで怒って子供だなぁって思われたと思うし、自分の社会人力のなさに落胆した。会社勤めは向いてないんだと。予定変更にイライラすることって発達障害の症状に当てはまるみたいで、もしかしたらもしかしてどうしよう。
予定通りの勤務で終わったけど全然気楽じゃなくて、一人になりたくて家にも帰りたくなくて、でもどこも行くとこなくて車中泊。２月の夜、寒かった。布団が恋しくて布団で寝れることの幸せが身に沁みた。
こんな気持ちになるなら最初から素直に引き受けてればよかった。今度からそうする。まず第一に自分が人としてできてないってところが一点。それが大前提にある。けど人が足りないって分かっているのに、担当部署ではないことをやっているからさらに回らなくなって、残業が増えてってなるんだから業務の調整をしてほしい。それで一番若いからって自分にシワ寄せが来るのは勘弁してほしい。
やっぱりこの仕事が嫌いだし、この職場が嫌い。早く辞めたい。あと1年。暗い記事になってしまった。
夢見るTOKYO GIRL
[MV] Perfume 「TOKYO GIRL」（short ver.）
若干黒柳徹子っぽさを感じちゃうんだけど、そんなゆかちゃんも素敵！
これから仕事だけど夜は仕事するもんじゃないね。夜更かしならいくらでもするけど。
23歳
本日23歳になりました。
歳は取りたくないけどいつまでも生きていたくない、そんな年頃です。
今日はどぅわーいすきなウニと生ハムを食べた。うにはむ。ウニを食べると脳内に幸せのホルモンが出てんなぁって分かる。いつもはイオンの生ハムだけど、今日はいつもよりいいやつにした。もちろんイオンのも買ったけどねん。
ていうか23歳どうするよ。去年と同じクソつまらない日々を過ごすのは嫌だよ。今年の目標は
- 仕事を辞める準備をすること
- 穏やかに。
- やってみよう。
なんだけど、今日もイライラが通常運転で穏やかにはちょっと無理そうなので、あとの2つを頑張ります！
仕事はただ辞めるんじゃなく、有給全部消化して辞めるからな絶＆対。
今思うと22歳はすごくもったいなかった。いろんなことに対して拗ねてた。23歳も1年しかない。終わりがあるから無駄にしたくない。
やったことはないけど文句は言う。
今日は「あなたは骨折したことある？」って聞かれた。
ない。
これまでの人生で骨折はしたことない。身近な人で言えば、中学のとき体育の時間に姉が骨折したくらいだ。祖母も祖父も骨折したことないし元気に生活している。
仕事柄、体のどこかを骨折した人と関わる機会はとても多い。動くときは介助が必要なんだけども、まぁ依存的な人が多い。いやいやなんで？ってイラつき始めるレベルで。
起こして、靴を履かせろ、立ち上がれない。介助はするよ、それが仕事だから。
でも、自分でできることでさえもやってもらおうとする人があまりにも多い。だからそんな人たちを見て骨が折れてるからって甘えてるんだと思ってた。そしてそのあとにくる嫌悪感に襲われていました。
けど今日そう聞かれて、私は骨が折れた痛みを知らないじゃんって。私が痛みを知らないのに動かないのは甘えって思うのは、勝手な考えしてんなって。そんな勝手な考えをして勝手に嫌悪感に襲われて、一人芝居かよって。
あと今日は「自分がやってみればって言われちゃうよ。」って言われた。
私は社会人2年目のペーペーだけど、文句があったら上の人にもはっきり言う。場を慎まずにどこでもなんでも愚痴を言う(これは問題)。いないところではボロッカスに言う(これも問題)。自分が主張したいことだから言葉もつい荒くなる。だって経験がないからっておかしいと思っていることを黙ってる必要はないと思っているから。
だけども言いすぎたせいか、今日上記のように言われて”そうじゃん、一つの部署を管理することなんてやったことないじゃん、できないじゃん！”って。大口叩いてた自分に気付いて恥ずかしくなった。自分ができないことをやっている人へのリスペクト心を少し感じれた。上の人もうまくいかないことばかりで解決しなきゃいけない問題ばかりだろうし。今度からは上の人の苦労も考慮して言いたいことを言っていこう。
今までもこれからも経験したことのないことは知らない。だけど考えることはできる。自分の言いたいことばっかりじゃなくて相手が言いたいことも考えてみたら、少し生きやすくなるかもしれないね。なんか綺麗にまとまったぜ！
