3月長すぎる
まだ23日っておい。3月おい。
最近仕事やめたいビッグウェーブきてる。でもあと1年。長すぎ。長すぎてイラつく。
ほんとに向いてない。2年やりゃアホでも分かる。人と関わらない仕事がしたいです。
最近某有名Youtuberが炎上したけど、こんな展開、現実でほんとにあるんだなってワクワクしてる。悪いけどw
それを休憩中に話してたら今年前厄の先輩に「早く幸せになりな。」って言われた。それが自宅に帰ってきた今も心に突き刺さっています。
幸せな人は人の不幸せで笑わないってさ。なれるもんならなりてえさ、幸せってやつにさ。
あれ、したくもない仕事してやりたいことも見つからなくてつまんねー日常過ごして幸せじゃなくて、私はなんで生きてるんでしょうかねえ。
メモメモ
欲しいもの
・Gジャン２色
・パーカー。グレーと言っても白寄りのグレー。
・ロングスカート、柄でも無地でも。プリーツは微妙かなぁ今のとこ
・膝丈フレアスカートはどっちでもいいか
・ワイドパンツ、柄でも無地でも。デニムは上着がわからない。
・フェミニンなブラウス、柄でも無地でも
・ごってごての柄ワンピース
好きなもの
・フード付きパーカー
・スニーカー
・うまくカジュアルに落とし込めればいいんだけど未だにできないでいる。
したいこと
・駅前のエスニック屋さんに行く
・断捨離
春だからなのか、したいと思うことが浮かんできたぜ。
まだ寒いからいいけど、トレンチコートが似合わない自分にとって春は上着何きたらいいかわからないよ。いやほんとに。
頭の中はネットより広い
最近せっかちになったと思う。(もともと？)
インターネットでその日その時になんでも気になったことを検索するのは日常茶飯事で、すごく便利。でもクリックしたページの文が長かったり小さかったりすると、いや長い長い長いってすぐブラウザバックしちゃう。そういう時、うわーせっかちって思う。
ネットだとすぐに答えが出てくるから、いつの間にか手短に答えだけを求めるようになっていた自分。それがいいことか悪いことかって言ったら、あんまり良くないことのような気がする。だって長い文章の中にいいことが書いてあるのに見逃してるかもしれないし。でも逆も然り。くだらないことも書いてあるかもしれないけど。
ゆとり世代の特徴として、IT系に強いだとかインターネットを使うのが得意だとかってよく言われている。
でも裏を返せば、
分からなければ考える前に調べるのが癖になっているため、調べてもわからないことに対しては弱いのです。
もともと答えが1つしかないものなどを調べるのは得意なのですが、
答えがないものに対して自分で考えることは苦手のようです。
これな。その通りで、自由に考えるってことが苦手。このデメリット、とてつもないと思うんだけど。創造性が乏しいってことでしょ？
だってゆとりじゃなくたってネットを使えば誰でも簡単に答えのあるものを調べられるんだし。世の中答えのないことばかりでしょ。ネットで調べて見つからなかったから分かりませんってさ、お前の頭の中身はインターネットが全てなの？ってなるよね。そんなわっきゃあない。
なんでこんなこと言ってるかっていうと、せっかちになってきたことってこれに繋がってんじゃないかと思うのよね。かっこつけて言うと、創造性の欠如。やっべっぞ。
答えがないことなんて無数にあるから、それを自分で考えられることが必要だと思う。ネットでヒントを見つけるのはいいけど、答えを見つけるのはあかんですよと。試行錯誤とか工夫だとかが必要なんだと思う。ここまで書いて、やっぱりやりたいことは自分で見つけないとって改めて思わされる。
余談でゆとり(私)のクズさ加減の話。
「ゆとり世代」という言葉は、半分人をバカにしていると感じている。
ゆとり世代ど真ん中でそれはもうぬくぬくと育ってきた私だが、そう呼ばれることにあまり抵抗はなく、むしろその言葉を盾にする時がある。
何かミスをしても「ゆとり世代なんで」許してください、と多めに見てもらおうとしたり。乗り気じゃない飲み会も、上司に「飲み会を断るゆとり世代」という認識があるから断りやすい。恥もなくゆとりという言葉に甘え、ゆとりという立場を有効活用していることが、ゆとりクズと言えよう。
ドタキャン野郎
遊びに行く予定だったけど、ドタキャンしてしまいました。この歳で。
車で2時間くらいのところへ７〜８人で出かける予定だったけど、私からしたら4時間半かかるわけでして。あんまり乗り気じゃなかったのに前々から言われてたから断れずOKの返事をしちゃってた。でも日にちが近くなるにつれて行きたくなさが増して、ごめん遠くてしんどいって前日になってほざくパターンでございます。
世間一般的にドタキャンは人に迷惑がかかる失礼な行為です。クズがやる行為という認識だし、そんなことされたら縁を切るという人もいるくらいの行為です。でも今日の私の心境はクズでも縁切られてもいいから行きたくないでした。びっくりするくらいクズ。
でも罪悪感も少なからずあって、この記事に救われる。
mikemikeblog.hatenablog.com
くるりのばらの花の歌詞っていまいちよく分かってなかったけど、そういうことかっていま理解。オレンジデイズで流れる場面が浮かぶ。
これで職場の送別会も出産祝いに友人に会いに行く誘いも全部嘘をついて断ったということになります。それらは今日出かけることを理由に断ってました。クズ街道まっしぐら。全くもってめんどくさいって思考はどういう役割をしてるんだろう。でもめんどくさいの中に行きたくないと会いたくないと自分の惨めさが入ってるんだと思うわ。
今日のメンバーの中にいっつも連絡をくれる同期がいて、その子は前によく遊んでた子。だけど信頼関係ができているかっていったらそれはちょっと違う。私はその子に例えば恋愛の話だったり自分の悩みだったりちょっと深入った話はしない。誘ってくれる気持ちは嬉しいけど、時間かけて遊びに行きたいかっていったらそういう気持ちは薄くて。だから今日こんなことをしたわけで。でもLINEのやりとり見直すと一方的に素っ気ない返事をしちゃってることに気づいて悪いことしてるなって。乗り気でなくても、返し方はありますよねと。でも遊ぶ気がないのにこうやって断り続けるのも悪いし、素っ気ない返事で誘われなくなった方がいいのかもとか思ったり。正解はわからないけどね。
今日のことは人生の教訓として、もう極力約束はしないことにします。
