4.5畳の部屋から

いつもここでつっ立ってます。

アスペ濃厚説

無職になって2ヶ月と少し。
今日は単発バイトのピッキングに初めて行ってきました。そこで早速嫌味なパートのおばさんにキレる。
優しく教えてくれた人に「すごく嫌味に言ってくる人いません?ほんとああいうの無理。」とそっくりそのまま言ってしまいました。そして、一緒に休憩取りたくないので仕事を続けさせてくださいと頼んで休憩をずらしてもらうという図々しさ。
今日初めて来たって人と話す機会があったけど、その人も嫌味なおばさんを分かってくれて「そう思う人はみんな一緒だよね」って。後で振り返ると確かにどこにでもいる嫌味なおばさんなのにな〜って。自分がいちいち突っかからなきゃいいのにと思う。
午後になって優しく教えてくれた人に「もう来る気なくなりました」って言っちゃったけど、そんなこと言われたら仕事教える気が失せるのに。自分の言いたいことばかり言って人の気持ちがやっぱり考えられない。人に迷惑をかけ、やりづらさを感じさせてしまっている。私も嫌味なおばさんと同じだった。
というかコンビニ向け商品のピッキングって内容でバイトしに来たのにスーパー向けだった。パートの人に聞いたらどこの部署に行こうがその倉庫にコンビニ向けの商品はないんだと。コンビニとスーパーだと店の広さが違うから扱う商品の数とか種類とか違いが出ると思うんですが。だって塩1袋24kgの納品をコンビニじゃ何個もしないでしょ。なぜスーパー表記なのか会社に問い合わせなきゃ。
単発バイトの人達が使う荷物置き場の臭さよ。柔道部の部活の臭い。狭くてきったないし、いつ洗ったのかもわからない汚れたエプロンを装着しろと書いてあったけど臭くて無理でした。エプロンは誰が洗ってんだろ。これも問い合わせなきゃな。
仕事が終わって帰りのバス。時刻表は1時間に10本くらいあることになってるけど、26分のも来ない、28分のも来ない。ネットで調べると1時間に3本。これは運転手にどういうことなのか聞かなきゃ。と思ったけど、並んでいた方に聞きました。
そうして家に着き発達障害について調べるとやっぱり当てはまる特徴が多い。
正になのが、書いてあることを頭から信じ、少しでも違っているとクレームをつける、と。最近どんどんクレーマー気質になってっているようだったから納得。他に物の言い方がストレート、一人で仕事しがち(これは前の職場でやや改善したはず)、白黒結論つけたがりグレーがない、自分の興味のない話を適当に相手のペースに合わせることができない、聞き手がどういう状況にあるのか理解できない、先輩の顔を立てず対等な口のきき方をする、同じ目線で話ができない、興味や関心が狭い、相手をいじりたがる、創造性・感受性・社会性・受容能力・コミュ力の欠如、融通がきかない、否定的な対応をすると聞き手に噛み付く一方通行の会話、自分の興味のあることを一方的に話す、対人関係に過敏さがありバカにされていると被害的になる、記憶力がよく過去の出来事の日付などを覚えている、起こってもいない未来のことを心配する。いや多すぎ。
強く感じるのは人の話が一度で理解できない、急な予定の変更に弱い、キレやすい。
そんなつもりはないのに上から目線と言われる、昔は約束に寝坊、遅刻ばかりだった。
一回受診した方がいいのかな。自分が発達障害なんて認めたくない気持ちがあるし、でもこれで診断されなかったらただのクズって証明されることにもなるし。診断されても100%は信用できないところもあるし複雑。でもこうやってキレていちいちへこんで発達障害かって疑うのなら、受診して該当するなら認めて環境を整えていった方がいいと思う。
ほんとは人と関わりたいけど傷つきたくないなんてわがままかね。
とりあえず今日は引きこもる。

え、詐欺なの?

引っ越しましたが、早速トラブルです。
入居日前日に業者が清掃を行ったというのに部屋が汚い。水回りは水垢だらけ、少し拭えば落ちる汚れも落ちていない。前日に清掃したというわりにフローリングを歩いた足の裏が黒く汚れる。窓には蜘蛛の巣。そして確信したのが、内見のときに見た虫の死骸がそのままそこに落ちていたからである。この部屋、清掃のせの字もされていない。
不動産屋に問い合わせるとやはり清掃していなかったとのこと。
7月の中旬に内見し、不動産屋によると7月下旬に床のワックスをかけたということだが、そしたらなぜ内見のときに見た虫の死骸が入居日に残っているのでしょう。どうやってワックスをかけたのでしょうか。ご丁寧に虫の死骸の周りだけ綺麗にワックスをかけたのでしょうか。靴箱の上に置いてあったクリーニング済み、ワックスかけ済みと書かれたあの紙は一体なんなのか。私からするとワックスもかけてないと思われる。床輝いてねーし。
というかね、入居前から清掃しませんと言われていて汚いなら納得できるわけですよ。清掃してありますと言われて清掃してないからおこなんですよ。
業者もその日に清掃できなかったのならなんでそれを不動産屋に連絡しないのか。入居日当日に清掃するとか日を改めるとかその後の対策が提示できるはずです。金もらっといていい加減な仕事してんじゃねーと腹立つんです。だって結局仕事せずお金もらってんだから。そんなことあるかよ。
でもほんとは不動産屋が業者に頼んでいないんじゃないかと思っている。不動産屋にその清掃業者の連絡先を聞いても教えてくれないから。その線が濃厚。
今回の清掃費用ってどこから出てるんだろう。契約だと退去時にクリーニング代として敷金から25,000円引かれることになっているから、だとしたら前の入居者のお金ってことかな。クリーニング費用としてお金をとっておいて清掃してないんだから詐欺なんじゃないの?前の入居者も自分のお金がほんとにクリーニングに使われたのかなんて確認しようがない。
私としてはその業者が存在するのであればクレームを入れたい。苦情じゃなくて正当な主張です。どうして清掃できずにそのまま放置したのか経緯を知りたい。そして清掃代金の返還を求めます。
業者が存在しないのであれば、どうしようかな。仮にも退去時のクリーニング代は払うが、クリーニング日に立ち会いさせてもらうようにしたらいいかな。こう見るとほんとめんどくさいやつだけど、ここは声をあげるべきところ。25,000円って湧いてきたお金じゃないです。働いて稼いだお金なんです。それをちゃんと使われないなんて許せない。徹底交戦だ。

自由と不安と目標と

今日で仕事を退職します。ずっと辞めたいと言っていましたが、やっとこの日が来ました。
最初からそうではなかったけどやっぱり最終的に私はいい人に恵まれます。
職場の人達はいつも優しくて未熟な私を支えてくれました。本当に感謝しています。
人間関係のストレスが多い現代ですが、私は人間関係のストレスで退職するわけではありません。職場の人とは一緒に働き続けたいと思っています。
退職してからの予定は未定です。一気に自由になると何をしていいのか分からないです。
せっかく辞めたのだから何かすごいことをしなければいけないとか、職場の人に恥じないようなことをしなければいけないと考えていましたが、それだと自分を追い込んでしまいそうなのでもう少し力を抜いて、やりたいと思ったことや納得したことができたらそれがいいんじゃないかと思います。
追い込まれたら見えるものも見えなくなります。自分の心に気付けなくなります。
力を抜いた状態の方が先が見えやすそうな気がします。
1年後の6月までにTOEICで600点取るぞ。まずは9月に試験があるので今の実力を試します。結果ひどそう。なんせHow are you?と聞かれて答えられませんでしたからね。ははは。

不甲斐ない

今自分のどうしようもない不甲斐なさに気付いて居ても立っても居られなくなった。
10年前、誕生日に本をもらった。当時付き合っていた彼に。
その時は高校受験の時期で、私の誕生日は冬だからもう目前という時期だった。そんな中でも勉強に身が入っていなかった。
彼がくれた本は勉強法が書かれている本だった。重要なところに線が引いてあったり、付箋がつけてくれてあったり、応援メッセージが入っていたりした。でも、私はその本を読まなかった。間近の受験勉強にも身が入らないのだし本を読む習慣もないし、なんだか難しそうな本だったから。
一昨日初めてその本を読んだ。もともと彼が使ってた本だったようで赤ペンで重要なところに線が引いてあった。それと青ペンで線が引いてあるところがあって、青ペンが引いてあるところには付箋が付いていた。そしてその青ペンの線は赤ペンの線に比べるとまっすぐだった。それを見て気付いた。彼なりに私にとって必要だと思うところをピックアップしてくれてあったのだと。自分も受験勉強があって人のことを構う必要はないのに受験勉強に身が入らない私を見てプレゼントしてくれたんだと思ったら、自分の不甲斐なさに泣きたくなった。でも私が悪いのに泣くのはおかしいと思って堪えたけど、文章にしたらやっぱり泣けてきた。
彼が留学したいと考えてることを知っていつか別れるつもりで付き合ってるのかと考えていて当時からメンヘラだったが、こんなに心のこもったプレゼントをしてくれていたのにそんなことを考えていたなんて大馬鹿者だ。
彼の優しさに10年経ってから気付くなんて遅すぎる。不甲斐なくてたまらない。なんで読まなかったんだろうと後悔がこみ上げてくる。好きな人からもらった心のこもったプレゼントを粗末にしたことが申し訳なくて仕方ない。そして私は10年経ってまた彼を傷つけてしまった。ごめんなさいとここに書くだけでは到底済まなくてどう償ったらいいのでしょうか。どうしたらいいですか。
どうしてこんなに人を思うことができないんでしょうか。自業自得なのに涙が止まりません。

生きるが当たり前か、死が当たり前か

『あなたが何気なく過ごした今日は昨日死んだ人がどうしても生きたかった明日』
たまにみるこの言葉、最初に見たとき意味が分からなかった。旦那はいらないけど子供は欲しいって言葉と同じくらい分からない。何言ってだこいつと。私が過ごした今日とその人がどうしても生きたかった明日は別物だしなんか押し付けがましいしお涙頂戴感を感じてしまって苦手。
訃報を聞くとどうして今この人が亡くならなければならないんだろうと思う時がある。記憶に新しいのは小林麻央さん。
愛する子どもがいてこれからもっと一緒の時間を過ごすのにどうして今彼女なんだろう。そこは私でもいいのに。生きる理由がある彼女となんともない私の明日を交換したくなる。
でも私が逆の立場だったら、だったら変わってくれよって逆ギレしたくなる。偽善ぶってんじゃねーぞと。
そしてこの言葉を考えた人は愛する人を亡くしてどうしてこの人が亡くなってあの人が生きてるんだろうって憤りを感じて、日々を大切に生きて欲しいと思って言ったのかもしれない。
身近な人の死に直面して淡々としてるのは受け入れてるからじゃなく、実感してないからなんだよね。それをよく勘違いしてしまう。
死が来ることは怖いけど、生き続けるのも辛い。だから死が来てくれることは感謝すべきことだって意見もあって、はぁなるほどな〜って。そう思うと少し怖くなくなる。
人生に終わりがあると思うことで人生に張り合いが出る、死んでもあの世で生き続けると思うことで死が少し救われる。
その人の最期のときに関わる仕事をしてるんだって今更実感した今日です。

最高にブスだけど最高なブス

テレビで衝撃的なブスを見た。それも双子。
どうやらCHAIというガールズバンドのうちの二人らしい。
 例えば石原さとみとか北川景子とかガッキーとか。ぱっちり二重で鼻筋が通ってて肌が綺麗でスタイルが良くて。
昨今はそれらが絶対的に可愛くてそれをみんなが目指している感がある。一重はダメ、デブはダメ、鼻ぺちゃはダメ。まぁ肌は綺麗な方がいいね。
そこを目指して近づける人はいいけど、近づけない人は落ち込む。私はブスだから…と。
田舎から出てきてすぐの専門学生の頃、新宿駅を歩くと道ゆく人が全員美人だった。印象的だったのは肌が白くて綺麗ってことで、何を塗ったらそんなに綺麗になるんだろうって思ってた。圧倒的な己のブスさを自覚した。美人の順で彼氏ができるなら、あるいは結婚ができるなら私は一体何位なんだろうなんて考えた。どのくらい下の方にいるんだろうって。
”絶対的な可愛い”に近づけない自分はどんどんネガティブが膨らんでいった。終いにはエビちゃんが双子って事実だけで自分の存在価値をなくした。ブスが存在する意味が分からなかった。
そんなブスから見ると彼女たちは超かっこいい。そして気が楽になる。可愛いは一つじゃない、コンプレックスそのままのあなたが可愛いんだよって。これを美人が歌ったところで何も響かない。衝撃的なブスが歌ってるからこそ響く。
よく言ってくれたぞブス!よしいけブスー!!!ってなる。
彼女たちのインタビュー記事で自分たちは中の下だと思うなどと書かれていたが、そんなもんじゃない。下の下だ。少し高く見積もってるところや節々の自信が垣間見える発言になんだかモヤモヤと違和感。
でもそれは私の中にブスはくよくよしてなきゃいけないって意識があるからだって気づいた。
彼女たちも可愛いに近づけなくてコンプレックスに悩み心無い言葉を言われ存在価値が揺らいだことがあるんじゃないかと思う。でもその底から自分を肯定できるようになってNEOかわいく楽しく堂々と生きてることが羨ましい。
ほれちゃったって曲がMVも含めてとても素敵だったし好みだったしなんなら可愛く見えてくる。と思って静止画を見るとやっぱりきついけど。けどまた聴きたくなる。才能はブスを超えるようです。

たわごとにクソカッチン

「あなたが27歳になる頃、顔が良くて年収も良い優秀な男は青田買いされちゃってるから売れ残った男しか残ってないよ。」
今日職場のおばさんに言われた言葉です。さらに、
「○○(わたし)は結婚できないと思う」ですって。
ケツカッチンならぬクソカッチン。
結婚願望はそこまで強くない方だと思うけど、なんでそんなこと言われなきゃいけないの?
図星だからクソカッチン?それともやっぱり結婚願望がしっかりあるから否定されてクソカッチン?
確かにその傾向はあるのかもしれないけど、青田買いされるからって急いで婚活しなきゃとはならないし、そもそも結婚してる人がしてない人よりも優れてるみたいな前提で話してますけどそれは何?離婚する可能性だって十分あるのに。
これを言ってきたおばさんはバツ1再婚で、再婚後の方が幸せに暮らしてるのにどうしてそんなことが言えるんだろ?Why??
こういうこと言うおばばにはなりたくないね。ひとつ学んだぜ。
そんでもって私の真冬の恋はあっけなく終わりましたけど。本当に合わなかったんだなあと。来来来世くらいに今度はハッピーエンドな恋がしたいね。
ネガティブに考えることで予防線を張って傷ついた時にほらやっぱりねって落ち込みを軽減させる癖があったけど、それはべつに軽減してないらしい。予防線と実際に起こったのとで二重に傷つくらしい。だったらもうネガティブに考えるのやめるよ。
こうやってやなことがあったからって次必ず良いことが起こるとは限らないから油断せず行くよ。