一人暮らしごっこ

自宅は秘密基地

無職だと本体価格95円の20%引きシュークリームが高級品になるよね

強風で壁の換気口が丸ごと外れて顔に吹っ飛んできた。痛い。むかつく。しっかり傷になった。ただでさえ汚ったない肌なのに…。
無職になってあっという間に３ヶ月経ってしまうんだけど働きたくない！でもそんなことも言ってられない現実。
引っ越してきてから知り合いにも合わず家にいるばかり。このまま部屋でのたれ死んでも多分誰も気づかないってやつですよ。さみしいな。友達が欲しい。風うるさ。
働きたくないなら働かないでそのままのたれ死んでもいいと思うのにそうじゃないんだよな。そうじゃないんだよ。ということはもっと自分のやりたい生き方があるんだろな。
とりあえず今は生きるために働く。理由はそれでよし。
引っ越してからというもの、食費をなるべく安くするため自炊をしているけどこれが楽しい。見切り品の野菜コーナーとか割引シール見つけるの楽しい。野菜を切るのも、余ってるもので名前のない料理を作るのも楽しい。料理したかったんだなと気付く。
そんでもって食費5週35日で2万円予算を掲げてやっている。今回は9/22〜10/27まで。前月は調味料を一通り買い揃えたらオーバーもいいとこでした。現時点で6360円使用、残金13,640円。残日数27日で割ると1日あたり505円。朝は食べないから今月はいけそう。76円のシュークリーム美味しかったな。浴びるほど食べたいわ。
そろそろほんと社会に戻ろう。

アスペ濃厚説

無職になって２ヶ月と少し。
今日は単発バイトのピッキングに初めて行ってきました。そこで早速嫌味なパートのおばさんにキレる。
優しく教えてくれた人に「すごく嫌味に言ってくる人いません？ほんとああいうの無理。」とそっくりそのまま言ってしまいました。そして、一緒に休憩取りたくないので仕事を続けさせてくださいと頼んで休憩をずらしてもらうという図々しさ。
今日初めて来たって人と話す機会があったけど、その人も嫌味なおばさんを分かってくれて「そう思う人はみんな一緒だよね」って。後で振り返ると確かにどこにでもいる嫌味なおばさんなのにな〜って。自分がいちいち突っかからなきゃいいのにと思う。
午後になって優しく教えてくれた人に「もう来る気なくなりました」って言っちゃったけど、そんなこと言われたら仕事教える気が失せるのに。自分の言いたいことばかり言って人の気持ちがやっぱり考えられない。人に迷惑をかけ、やりづらさを感じさせてしまっている。私も嫌味なおばさんと同じだった。
というかコンビニ向け商品のピッキングって内容でバイトしに来たのにスーパー向けだった。パートの人に聞いたらどこの部署に行こうがその倉庫にコンビニ向けの商品はないんだと。コンビニとスーパーだと店の広さが違うから扱う商品の数とか種類とか違いが出ると思うんですが。だって塩1袋24kgの納品をコンビニじゃ何個もしないでしょ。なぜコンビニ表記なのか会社に問い合わせなきゃ。
単発バイトの人達が使う荷物置き場の臭さよ。柔道部の部活の臭い。狭くてきったないし、いつ洗ったのかもわからない汚れたエプロンを装着しろと書いてあったけど臭くて無理でした。エプロンは誰が洗ってんだろ。これも問い合わせなきゃな。
仕事が終わって帰りのバス。時刻表は1時間に10本くらいあることになってるけど、２６分のも来ない、２８分のも来ない。ネットで調べると1時間に3本。これは運転手にどういうことなのか聞かなきゃ。と思ったけど、並んでいた方に聞きました。
そうして家に着き発達障害について調べるとやっぱり当てはまる特徴が多い。
正になのが、書いてあることを頭から信じ、少しでも違っているとクレームをつける、と。最近どんどんクレーマー気質になってっているようだったから納得。他に物の言い方がストレート、一人で仕事しがち(これは前の職場でやや改善したはず)、白黒結論つけたがりグレーがない、自分の興味のない話を適当に相手のペースに合わせることができない、聞き手がどういう状況にあるのか理解できない、先輩の顔を立てず対等な口のきき方をする、同じ目線で話ができない、興味や関心が狭い、相手をいじりたがる、創造性・感受性・社会性・受容能力・コミュ力の欠如、融通がきかない、否定的な対応をすると聞き手に噛み付く一方通行の会話、自分の興味のあることを一方的に話す、対人関係に過敏さがありバカにされていると被害的になる、記憶力がよく過去の出来事の日付などを覚えている、起こってもいない未来のことを心配する。いや多すぎ。
強く感じるのは人の話が一度で理解できない、急な予定の変更に弱い、キレやすい。
そんなつもりはないのに上から目線と言われる、昔は約束に寝坊、遅刻ばかりだった。
一回受診した方がいいのかな。自分が発達障害なんて認めたくない気持ちがあるし、でもこれで診断されなかったらただのクズって証明されることにもなるし。診断されても100%は信用できないところもあるし複雑。でもこうやってキレていちいちへこんで発達障害かって疑うのなら、受診して該当するなら認めて環境を整えていった方がいいと思う。
ほんとは人と関わりたいけど傷つきたくないなんてわがままかね。
とりあえず今日は引きこもる。

え、詐欺なの？

引っ越しましたが、早速トラブルです。
入居日前日に業者が清掃を行ったというのに部屋が汚い。水回りは水垢だらけ、少し拭えば落ちる汚れも落ちていない。前日に清掃したというわりにフローリングを歩いた足の裏が黒く汚れる。窓には蜘蛛の巣。そして確信したのが、内見のときに見た虫の死骸がそのままそこに落ちていたからである。この部屋、清掃のせの字もされていない。
不動産屋に問い合わせるとやはり清掃していなかったとのこと。
7月の中旬に内見し、不動産屋によると7月下旬に床のワックスをかけたということだが、そしたらなぜ内見のときに見た虫の死骸が入居日に残っているのでしょう。どうやってワックスをかけたのでしょうか。ご丁寧に虫の死骸の周りだけ綺麗にワックスをかけたのでしょうか。靴箱の上に置いてあったクリーニング済み、ワックスかけ済みと書かれたあの紙は一体なんなのか。私からするとワックスもかけてないと思われる。床輝いてねーし。
というかね、入居前から清掃しませんと言われていて汚いなら納得できるわけですよ。清掃してありますと言われて清掃してないからおこなんですよ。
業者もその日に清掃できなかったのならなんでそれを不動産屋に連絡しないのか。入居日当日に清掃するとか日を改めるとかその後の対策が提示できるはずです。金もらっといていい加減な仕事してんじゃねーと腹立つんです。だって結局仕事せずお金もらってんだから。そんなことあるかよ。
でもほんとは不動産屋が業者に頼んでいないんじゃないかと思っている。不動産屋にその清掃業者の連絡先を聞いても教えてくれないから。その線が濃厚。
今回の清掃費用ってどこから出てるんだろう。契約だと退去時にクリーニング代として敷金から25,000円引かれることになっているから、だとしたら前の入居者のお金ってことかな。クリーニング費用としてお金をとっておいて清掃してないんだから詐欺なんじゃないの？前の入居者も自分のお金がほんとにクリーニングに使われたのかなんて確認しようがない。
私としてはその業者が存在するのであればクレームを入れたい。苦情じゃなくて正当な主張です。どうして清掃できずにそのまま放置したのか経緯を知りたい。そして清掃代金の返還を求めます。
業者が存在しないのであれば、どうしようかな。仮にも退去時のクリーニング代は払うが、クリーニング日に立ち会いさせてもらうようにしたらいいかな。こう見るとほんとめんどくさいやつだけど、ここは声をあげるべきところ。25,000円って湧いてきたお金じゃないです。働いて稼いだお金なんです。それをちゃんと使われないなんて許せない。徹底交戦だ。

自由と不安と目標と

今日で仕事を退職します。ずっと辞めたいと言っていましたが、やっとこの日が来ました。
最初からそうではなかったけどやっぱり最終的に私はいい人に恵まれます。
職場の人達はいつも優しくて未熟な私を支えてくれました。本当に感謝しています。
人間関係のストレスが多い現代ですが、私は人間関係のストレスで退職するわけではありません。職場の人とは一緒に働き続けたいと思っています。
退職してからの予定は未定です。一気に自由になると何をしていいのか分からないです。
せっかく辞めたのだから何かすごいことをしなければいけないとか、職場の人に恥じないようなことをしなければいけないと考えていましたが、それだと自分を追い込んでしまいそうなのでもう少し力を抜いて、やりたいと思ったことや納得したことができたらそれがいいんじゃないかと思います。
追い込まれたら見えるものも見えなくなります。自分の心に気付けなくなります。
力を抜いた状態の方が先が見えやすそうな気がします。
1年後の6月までにTOEICで600点取るぞ。まずは9月に試験があるので今の実力を試します。結果ひどそう。なんせHow are you?と聞かれて答えられませんでしたからね。ははは。

不甲斐ない

今自分のどうしようもない不甲斐なさに気付いて居ても立っても居られなくなった。
10年前、誕生日に本をもらった。当時付き合っていた彼に。
その時は高校受験の時期で、私の誕生日は冬だからもう目前という時期だった。そんな中でも勉強に身が入っていなかった。
彼がくれた本は勉強法が書かれている本だった。重要なところに線が引いてあったり、付箋がつけてくれてあったり、応援メッセージが入っていたりした。でも、私はその本を読まなかった。間近の受験勉強にも身が入らないのだし本を読む習慣もないし、なんだか難しそうな本だったから。
一昨日初めてその本を読んだ。もともと彼が使ってた本だったようで赤ペンで重要なところに線が引いてあった。それと青ペンで線が引いてあるところがあって、青ペンが引いてあるところには付箋が付いていた。そしてその青ペンの線は赤ペンの線に比べるとまっすぐだった。それを見て気付いた。彼なりに私にとって必要だと思うところをピックアップしてくれてあったのだと。自分も受験勉強があって人のことを構う必要はないのに受験勉強に身が入らない私を見てプレゼントしてくれたんだと思ったら、自分の不甲斐なさに泣きたくなった。でも私が悪いのに泣くのはおかしいと思って堪えたけど、文章にしたらやっぱり泣けてきた。
彼が留学したいと考えてることを知っていつか別れるつもりで付き合ってるのかと考えていて当時からメンヘラだったが、こんなに心のこもったプレゼントをしてくれていたのにそんなことを考えていたなんて大馬鹿者だ。
彼の優しさに10年経ってから気付くなんて遅すぎる。不甲斐なくてたまらない。なんで読まなかったんだろうと後悔がこみ上げてくる。好きな人からもらった心のこもったプレゼントを粗末にしたことが申し訳なくて仕方ない。そして私は10年経ってまた彼を傷つけてしまった。ごめんなさいとここに書くだけでは到底済まなくてどう償ったらいいのでしょうか。どうしたらいいですか。
どうしてこんなに人を思うことができないんでしょうか。自業自得なのに涙が止まりません。